terça-feira, 29 de novembro de 2011

Aprendam com o mestre

Bebê Feio

Uma mulher entra no ônibus com seu bebê. O motorista diz: -Nossa!! Esse é o bebê mais feio que eu já vi!!!
A mulher vai para o fundo do ônibus e se senta, furiosa. Ela diz para o homem que está sentado ao lado: - O motorista acabou de me insultar!
O homem responde: Pois volte lá e coloque-o no lugar dele!! — pode ir, eu seguro seu macaco pra você!

huuuummm



- "eu não vou resistir"

sexta-feira, 30 de setembro de 2011

Transplante de coração

Garota: Eu vou fazer uma transplante de coração amanhã.
Garoto: Eu sei.
Garota: Eu te amo!
Garoto:Eu te amo mais, muito mais!
Após a cirurgia, quando a garota acordou, apenas o pai dela está ao lado de sua cama.
Garota: Cadê ele?
Pai: Ué, você não sabe quem lhe deu o coração?
Garota: O que? (Ela começa a chorar)
Pai: (O pai começa a rir) Brincadeira, ele só foi dar uma cagada...

sexta-feira, 26 de agosto de 2011

2 sugestões pro TOP FIVE do CQC

Alô Galera do CQC! Acho que já temos os dois primeiros lugares do TOP FIVE do próximo programa:

PRIMEIRO LUGAR

O primeiro lugar está com William Bonner trolando ao vivo o Marcus Uchoa!



KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

SEGUNDO LUGAR
O google tradutor falando umas verdades por Yudi, aquele viadinho do Bom Dia e Cia.



MARCELO TAS, MANDA UM ABRAÇO PRO @HUMORNEGROO E SEUS SEGUIDORES! HAHA

Essa mulher do google tradutor não tá fácil!

Mas dessa vez ela se superou. Falou umas verdades por Yudi, aquele viadinho do Bom Dia e Cia.
O melhor é cara de susto dele, como se fosse alguma novidade! hahaha



(vi no @jesusmanero)

quinta-feira, 25 de agosto de 2011

É amigos, deus é um brincalhão mesmo... Ele apronta muito!

O Fantástico exibia uma reportagem sobre um acidente envolvendo um ônibus e um caminhão, onde Gilmar foi o único sobrevivente. Gilmar diz que está vivo "graças a deus" e o fato dele continuar vivo é um "milagre". Bem, aí que né...



Deus: Te salvei Gilmar!
Gilmar: - Obrigado Senhor é um milagre!
Deus- TODEBRINKS

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

(Fonte: Luide e o Tempo) (Dica do seguidor @)

quinta-feira, 18 de agosto de 2011

#DIADOESTAGIÁRIO - RAXANTE!

Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem…
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva…

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 27 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: “pegar o resultado da mega-sena na lotérica”.
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.

Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-”PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA”. Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto.
Eu disse:
-”puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-”PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA. UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO”
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de “quê?” e outros com cara de “ela tá brincando”.
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É…é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ‘vou te matar’.
Corri… corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de “estagiário filho da puta”, “vou te matar” e “vou comer teu cu aqui mesmo”. Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.

Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito.
Mas não… só tentaram me linchar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte…agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo…

quinta-feira, 14 de julho de 2011

Menina Fria

Concentrada, Aninha tentava furar o olho de um canário com uma agulha. De repente, seu irmãozinho mais novo entra correndo na sala:

- Mana, mana, aconteceu uma tragédia! A vovó estava fazendo tricô na varanda e alguém esbarrou na sua cadeira de rodas. Ela caiu pela escada e foi parar no meio da rua. Aí veio um caminhão enorme e passou por cima dela... não sobrou nada da vovó!

- kkkkkkkkkkkk Pedrinho! Não faz eu rir, senão eu erro o olho do canário!

quinta-feira, 7 de julho de 2011

As 3 velhinhas

Tinham 3 velhas, uma de 95 anos, uma de 93 e uma de 90. A mais velha foi tomar banho.
Ela subiu as escadas, entrou no banheiro e foi entrar na banheira para colocar o tampao.
Quando ela colocou a primeira perna dentro da banheira, deu branco nela e ela gritou:
-Meninas! Alguem sabe se eu estou entrando no banho ou saindo?

A de 93 foi correndo para ajudá-la, quando, no meio da escada, parou e disse:
-Alguém sabe se eu estava subindo ou descendo as escadas?

A de 90 , que estava tomando chá, deu rizada e disse:
-Espero que nunca chegue nesse ponto! Deus me livre!
E bateu 3 vezes na madeira da mesa. Toc,toc,toc.
-Esperem, meninas, vou antender a porta e ja ajudo vocês!

quarta-feira, 22 de junho de 2011

O menino ceguinho!!

O menino, ceguinho de nascença, ia fazer dez anos. Faltavam poucos dias e, uma tarde, o pai do menino ceguinho chega pra ele e diz:
- Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um colirio que vai curar a sua cegueira. É um remédio maravilhoso, milagroso. Só uma gotinha em cada olho e você vai poder enxergar!

O menino ficou todo feliz e disse:
- Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como é você, como é a mamãe, meus amigos, o azul, o feio, as meninas, Nossa Senhora, as flores, tudo! Que dia o remedio chega?
- Eu te aviso. – disse o pai.
E todo dia o pai chegava do trabalho e o menino corria pra ele, aflito, batendo nos moveis, (KKK) gritando:
- Chegou, papai? Chegou?

E no dia 28 de março, o pai chegou em casa, aproximou-se do filho ceguinho e balancou um vidrinho no ouvido dele.
- Sabe o que é isto, filhinho?
- Sei, sei! – gritou o menino. – É o colirio! É o colirio!
- Exatamente, meu filho. É o colirio.
- Que bom! Agora eu vou poder ver as coisas, saber se eu pareço com você, saber a cor dos olhos da mamãe, usar meus lápis de cores, ver os passaros, o ceu, as Borboletas. Vamos, papai, pinga logo este colirio nos meus olhos!
- Nao. Hoje, nao – disse o pai.
- Mandei chamar seus avos, todos os nossos parentes; eles chegam no dia de seu aniversario, quero pingar o colirio com todo mundo aqui em sua volta…
E o menino disse meio conformado:
- É. O senhor tem razao. Quem já esperou dez anos, espera mais uns dias. Vai ser bom. Ai eu vou poder ficar conhecendo todos os meus parentes de uma vez.

E foi dormir, mas não dormiu. Passou a noite toda sofrendo, rolando na cama, pra lá, pra cá. Quando foi no dia seguinte, dia 29 de março, cedinho, ele acordou o pai.
- Papai, pinga num olho só. Num olho só. Eu fico com ele fechado até a vovó chegar, juro!
O pai disse:
- Não. Aprenda a esperar!
- Mas, papai, eu quero ver a vida, papai. Eu quero ver as coisas.
- Tudo tem a sua hora, meu filho. No dia do seu aniversario voce verá.

O menino ceguinho passou sem dormir o dia 29, o dia 30 e o dia 31. Quando foi ali pelas dez horas da noite ele chegou pro pai e disse:
- Papai, só faltam duas horas para o meu aniversario. Pinga agora, papai. O pai pediu que ele esperasse a hora certa. Assim que o relogio terminasse de bater as doze badaladas, ele pingaria o colirio nos olhos do menino. E o menino esperou. A meia-noite, toda a familia do garoto se reuniu no centro da sala e aguardou o final das doze badaladas. O menino ouviu uma por uma, sofrendo. Bateram as dez, as onze e as doze!

- Agora, papai. Agora! O colirio.
O pai pegou o vidrinho, pingou uma gota num olho. Outra no outro.
- Posso abrir os olhos? – perguntou o menino.
- Não! – disse o pai. – Tem que esperar um minuto certo, senão estraga tudo. Vamos lá: Sessenta, cinquenta e nove, cinquenta e oito, cinquenta e sete… – e foi contando enquanto o menino ficava de cabecinha erguida esperando – e dez, e nove, e oito, e sete, e seis, e cinco, e quatro, e três, e dois e um e já!
O menino abriu os olhos e exclamou:
- Ué. Eu não estou enxergando nada!
E a familia toda grita:
- PRIMEIRO DE ABRILLLLLLLLLLLLLL!!!!!

segunda-feira, 30 de maio de 2011

SEGUIDOR 66.666 TÁ AMARRADO!!




DEPOIS DE TANTOS UNFOLLOWS DOS MEUS SEGUIDORES PARA CONSEGUIR SER O SEGUIDOR 66.666, O @mosca_ls CONSEGUIU ESSE FEITO!!

CHUTA QUE É MACUMBA!!!!

domingo, 8 de maio de 2011

DIA DAS MÃES!



OLHA MINHA MAMÃE AEEE! MINHA BALEIA ENCALHADA!
REUNIÃO DA FAMÍLIA AQUI EM CASA! FELIZ DIA DAS MÃES!

terça-feira, 26 de abril de 2011

Tutorial: como ser um deficiente de sucesso

Apesar das dificuldades óbvias, ser deficiente não é um bicho de 7 cabeças e uma perna só. Se você tem alguma defiência, já deve ter percebido que não é preciso fazer muita coisa - às vezes nada - para ganhar a admiração das pessoas. Por exemplo, se você é deficiente físico basta pegar as muletas e andar. Se você é cego, é só balançar a bengalinha e atravessar uma rua sem ser atropelado. Pronto: você já é um vencedor.

E isso vale para todo e qualquer tipo de deficiência. Seja você cego, aleijado, anão, surdo ou deficiente mental, você já é um herói. A propósito, A Liga da Justiça iria se revoltar se soubesse que você consegue esse título sem salvar a vida de ninguém. Portanto, você tem toda a liberdade de ser um mau-caráter, assaltante ou até mesmo um assassino. Será sempre um exemplo de vida. Não tem os dois braços, é cego de um olho e ainda assim matou 30 pessoas? Puxa, quanta força de vontade!

Não importa seu estilo de vida, mas nunca, em hipótese alguma, passe uma imagem independente. Deixe para fazer tudo sozinho na sua casa, na cozinha, no seu banheiro. Portanto, nada de ser independentezinho. Aceite ajuda, faça tudo ofegante e com muito esforço e, se for preciso, aprenda a babar.

Sim, eu criei um blog

Quando não tem como mais piorar, acredite: tem jeito sim!!!!!!!!!!!
Esse blog na verdade já existia e eu o usava para armazenar/hospedar as imagens que eu postava pra vocês no twitter.

Então, mesmo começando agora, abaixo vocês conferem a sessão "Vale a pena rir de novo", da qual muitos de vocês nem devem ter visto.

Fiquem a vontade e sejam bem vindos.
Bjo do negão!

sexta-feira, 22 de abril de 2011

EUA x Africa



Tá explicado porque a África sempre ganha! Um pouquinho de imaginação e fome podem fazer de você uma pessoa extremamente determinada!

quarta-feira, 20 de abril de 2011

Quantos retardados existem no Brasil?



Sem contar com as idiotas que compram pirata, baixam na internet e as demais APAEs, elas somam 50.000. Menos trabalho pro IBGE!

Como eu já dizia, CD de Restart é igual Tilenol em gotas: só criança doente que tem!